Farkında Ebeveynlik: Tepki Vermek Yerine Nasıl Cevap Verilir?

Farkında ebeveynlik

Stresiniz neye benziyor?

Vücudumuz ve beynimiz bir güvenlik ağı olarak yüksek stresli durumlara tepki verecek şekilde programlanmıştır. Beynimiz bir tehdit algıladığında vücudun “alarm” sistemi olan amigdalaya sinyal gönderir ve vücudumuza düşünmeden hareket etmesini söyler. Amigdala durumlara savaş, kaç veya donma tepkisi ile yanıt verir. Bu bizi korumak içindir ancak stres alıcılarımız gerçek tehlikeler ile sahte tehlikeler arasında ayrım yapamaz. Günlük ebeveynlikte, stres tepkimiz çoğu zaman aslında yaşamı tehdit etmeyen olaylar tarafından gereksiz yere tetiklenir. Vücudumuz, çocuğumuzun yere mısır gevreği dökmesine, bir ayı tarafından kovalansak vereceğimiz tepkiyle aynı tepkiyi veriyor.

Çocukluk deneyimlerinize ve anılarınıza bağlı olarak stres tepkiniz başka bir kişiye göre daha kolay tetiklenebilir. Stres reseptörlerimiz tetiklendiğinde, net düşünmekte ve etrafımızdaki insanlara karşı dikkatli olmakta güçlük çekeriz. Cevaplarımızda düşünceli davranamayız, odaklanmakta zorluk çekeriz ve sorun çözme yeteneğimiz azalır.

Beyni inceleyen klinik psikolog Dr. Dan Siegel, stresli ebeveynlik anlarında "kontrolümüzü kaybedebileceğimizi" veya "gözümüzü çevirebileceğimizi" ve duygularımızın tepkilerimizi kontrol etmesine izin verebileceğimizi açıklıyor. "Kontrolden uçtuğumuzda" bu çok hızlı gerçekleşir ve çocuklarımızın bizi nasıl algıladığını düşünmeyiz. Tepkilerimiz çocuklar için çok korkutucu olabilir. Ayrıca yetişkinlerin strese bu şekilde tepki verdiğini modelliyoruz. Yanıt vermeden önce duraklayarak daha dikkatli olmayı seçersek, çocuklara onların da durup tepki vermek yerine yanıt vermeyi seçebileceklerini öğretebiliriz.

Ebeveynlikte farkındalık ne anlama geliyor?

Kendi duygularımızı ve davranışlarımızı yönetmek , çocuklara kendilerininkini nasıl yöneteceklerini öğretmenin anahtarıdır . Havayollarının, çocuğunuzun maskesini takmadan önce bize oksijen maskelerimizi takmamızı söylemesinin nedeni budur. Çocuğunuza düzenlemeyi modelleyebilmeniz için önce düzenlenmeniz gerekir. Ne yazık ki stresli, bitkin ve bunalmış olduğunuzda çocuğunuzun yanında bulunamazsınız.

Farkında ebeveynlik “mükemmel ebeveyn” olmak anlamına gelmez ve başarısız olabileceğiniz bir şey değildir. Kolay değildir ve pratik gerektirir, ancak ebeveynliğin birçok yönü gibi, bazı günler iyi, bazıları kötüdür ve her zaman tekrar deneyebilirsiniz. Farkında olmayı unutabilirsiniz, ancak dikkatinizin dağıldığını fark ettiğiniz an, bu farklı bir seçim yapma fırsatıdır; orada bulunma seçeneğini.

Farkında ebeveynlik, duygularınız tarafından ele geçirilmek yerine, bilinçli dikkatinizi olup bitenlere odaklamanız anlamına gelir. Farkındalık, geçmişle ilgili suçluluk ve utanç hissinden kurtulmak ve şimdiye odaklanmaktır. Bu, olup biteni değiştirmeye çalışmak ya da görmezden gelmek yerine, olup biteni kabul etmekle ilgilidir.

Farkında bir ebeveyn olmak, ne hissettiğinize dikkat etmeniz anlamına gelir. Bu sinirlenmeyeceğiniz ya da üzülmeyeceğiniz anlamına gelmez. Elbette zor duygular hissedeceksiniz, ancak bunlara düşüncesizce davranmak ebeveynliğimizi tehlikeye atan şeydir.

Bilinçli ebeveynliğin faydaları

Duygularınızın ve düşüncelerinizin daha fazla farkına varırsınız

Çocuğunuzun ihtiyaçlarına, düşüncelerine ve duygularına karşı daha bilinçli ve duyarlı olursunuz

Duygularınızı düzenleme konusunda daha iyi olursunuz

Kendinize ve çocuğunuza karşı daha az eleştirel olursunuz

Durumlardan uzak durma ve dürtüsel tepkilerden kaçınma konusunda daha iyi olursunuz

Çocuğunuzla ilişkiniz gelişecek

Farkında ebeveynlik nasıl uygulanır?

Çocuğunuza üzüldüğünüz veya kızdığınız bir durumu düşünün; otomatik olarak tepki verdiğiniz bir durum çünkü zor düşünceler, duygular veya yargılar ortaya çıktığında çoğumuzun yaptığı budur. Duygularımızın kolayca tetiklendiği stresli durumlarda kendimizin en iyi versiyonu olmak zordur. Çocuğunuzun bu tetikleyicileri bulmasını bekleyebilirsiniz.

Davranışlarınızı değiştirme seçimini yapabilmek için öncelikle "sıcak noktalarınıza" ve duygusal tetikleyicilerinize aşina olmanız gerekir. Sıcak noktalar, günlerimizin daha savunmasız olduğumuz ve duygusal açıdan daha az erişilebilir olduğumuz belirli zamanlarıdır. Kendimizi stresli, yorgun, bunalmış veya çaresiz hissediyor olabiliriz ya da kafamız iş veya evlilikle meşgul olabilir.

Duygusal tetikleyiciler, çocuğunuzun belirli bir eylemi yaptığında ortaya çıkabilecek, kendi çocukluğunuza ait duygular veya yargılardır:

Çocuğunuz inançlarınızla çelişecek şekilde davranıyor. Örnek: Çocuğunuzun bir restoranda yiyecekleri fırlatması veya bir mağazadaki tüm oyuncakları kapması, kendinizi utandırıcı veya utandırıcı hissetmenize neden olur.

Çocuğunuzun davranışı bir çocukluk anısını ve tepkisini uyandırabilir. Örnek: Çocuğunuz olması gerektiğini düşündüğünüz akademik düzeyde değil ve siz ebeveyn olarak başarısız olduğunuzu hissediyorsunuz çünkü kötü bir not aldığınızda aileniz bunun yeterince iyi olmadığını söyledi.

Çocuğunuzun davranışı travmatik bir durumu veya olayı çağrıştırabilir. Örnek: Çocukken orman spor salonuna tırmanırken kolunuzu kırdıysanız ve çocuğunuz oyun alanına her gittiğinde korkuyorsanız.

Çocuğunuzun davranışı korku ve arzuların merceğini harekete geçirir. Örnek: Eğer çocuklarımdan biri gece boyunca diğer çocuğu uyandırırsa, kimse uyumuyor ve herkes ağlıyorsa ve korkarım yetişkinlere ayıracak zamanım yok ve artık bir ebeveyn olduğum için eski beni tamamen kaybetmişim.

Duygularınız üzerinde kontrol sahibi olduğunuzu hissetmek için öncelikle ne tür durumların içinizdeki sıcak noktaları ve duygusal tepkileri tetiklemesinin muhtemel olduğunu tanıyabilmeniz ve tahmin edebilmeniz gerekir.

Bilinçli ebeveynlik için üç temel faktör

1. Çocuğunuzla anlaşmazlığa düştüğünüzde kendi hislerinize dikkat edin.

Çocuğunuzla yaşadığınız en son tartışmayı veya sinir bozucu bir durumu düşünün. Hangi duygular tetiklenir? Kızgın mısın, utanıyor musun, utanıyor musun? Duygunuzu veya tetikleyicinizi bir dalga olarak deneyimlemeye çalışın; gelip giden. Duyguyu engellememeye veya durdurmamaya çalışın. Onu uzaklaştırmayın. Yargılamayın veya reddetmeyin. Duyguyu etrafta tutmaya çalışmayın. Ona tutunmayın. Onu olduğundan daha büyük yapmayın. Siz duygularınız değilsiniz ve duyguya göre hareket etmek zorunda değilsiniz. Sadece orada ol, bunun tamamen farkında ol. Olanlar için kendinizi veya çocuğunuzu suçlamanıza gerek olmadığını kendinize hatırlatın.

Daha sonra çatışmayı çocuğunuzun gözünden görmeye çalışın. Öfke nöbeti veya tartışma sırasında çocuğunuzda iyilik göremiyorsanız, çocuğunuzla bağ kurduğunuz ve nezaketle karşılık verdiğiniz bir zamanı düşünün. Tetiklendiğinizde çocuğunuzun o versiyonunu hatırlamaya çalışın.

Gün boyunca, ne zaman endişeli veya rahatsız hissetmeye başladığınızı fark etmeye çalışın. Bu tetiklendiğinizin bir sinyali olabilir. Tetikleyicilerinizi anladıktan sonra bir sonraki adıma geçebilirsiniz.

2. Öfkeyle karşılık vermeden önce duraklamayı öğrenin

Farkındalığın en zorlu ve en önemli kısmı, anın sıcağında o sakin alanı bulabilmektir. Dikkatimizi bedenimize ve nefesimize odaklayarak bu alanı bulma pratiği yaparız çünkü duygular kendilerini bedende veya nefeste değişiklikler olarak gösterir. Yavaşlayıp bedenimize ve nefesimize odaklandığımızda, refleks tepkilerimizi azaltan ve prefrontal korteksimizin yeteneklerini artıran fizyolojik bir değişiklik meydana gelir.

Bütün bunlar, duyguyla oturacak alanı bulabileceğiniz daha sakin bir zihne yol açar. Duraklayabildiğimizde, tetiğe odaklanarak duyguları beslemeden, bedenimizde duyular olarak deneyimleyebiliriz. Bu alanda kendimize nefes almayı hatırlatabilir ve düşüncelerimizi şimdiki ana geri getirebiliriz ve ardından istediğimiz gibi tepki vermeyi ve kontrolden çıktığımız için tepki vermemeyi seçebiliriz.

3. Çocuğun bakış açısını, aynı fikirde olmasa bile dikkatle dinleyin.

Çocuğunuz bir çocuk gibi davranacaktır! Bu, her zaman duygularını yönetemeyecekleri anlamına gelir. Çocuklar hala nasıl düzenleme yapacaklarını öğreniyorlar (aslında yetişkinlerin çoğu da öyle) ve sizden farklı önceliklere sahipler. Davranışları zaman zaman sizi zorlayacaktır ve bu normaldir.

Sorun yetişkinlerin de çocuk gibi davranmaya başlamasıdır. Bunun yerine dikkatli kalabilirsek, yani duygularımızı fark edebilir ve onlara göre hareket etmeden onların geçmesine izin verebilirsek, duygusal düzenlemeyi modelleyebiliriz ve çocuklarımız bizi izleyerek öğrenirler.

Yanıt vermeden önce duraklamayı öğrenmek pratik gerektirir ve duygularımızı kontrol etme yeteneğimiz her gün olup bitenlere bağlı olarak değişir. Bu yüzden kişisel bakım çok önemlidir. Her gün içimizi döküp, tekrar doldurmaya vakit ayıramayız. Birçok ebeveyn kendi ihtiyaçlarını karşıladıkları için kendilerini suçlu hisseder. Bu bencilce değil; gerekli. Kendinize bir öncelik verin, çünkü kendinizi ne kadar iyi hissederseniz, ortaya çıkan hayal kırıklıklarını o kadar iyi yönetebilirsiniz.

Kendinize nasıl yardım edeceğinizi ve duygusal ihtiyaçlarınızı nasıl karşılayacağınızı öğrenmek önemlidir. Öz bakım örnekleri, çocuklarınızla baş edemediğinizde banyoda saklanarak mola vermek (bunu dün gece yaptım), birkaç dakika derin nefes almak veya televizyonu kendinize göre bir yere koymak gibi şeyler olabilir. ve çocuğunuz bir günlüğe yazmaya, duş almaya, yürüyüşe çıkmaya veya partneriniz veya bir arkadaşınızla konuşmaya ara verir.

Ve bazen kendimizi zamanında yakalayamayız ve pişman olduğumuz şekillerde tepki veririz. Böyle anlarda çocuklarımıza bağırdıktan sonra onlardan özür dileyebiliriz çünkü biz hâlâ öğreniyoruz ve ebeveynler de hata yapıyor.